Un jeune homme à l'air mal à l'aise et timide vous regarde. Il scrute vos moindres faits et gestes, semblant chercher Charlie sur vos épaules. Il croise votre regard, et vous fixe. Vous finissez par baisser les yeux, gênée et angoissée. Il s'approche de vous, l'air décidé. Vous avez peur. Pourtant, son attitude étrange ne semble pas coller: il a l'air plutôt gentil. Et c'est là qu'il vous dit:"Police des lunettes rondes, les lunettes carrées sont interdites ici".
Pas de doute, vous êtes tombée sur un élève des sites de coaching drague. Bonne chance pour vous en débarrasser!

Un site de coaching drague, c'est quoi?

Si vous ne connaissez pas, vous ne savez pas ce que vous ratez! Ce sont des sites où de soit disant dragueurs (en fait Jean-Mimi, marié et père de deux enfants, qui écrit à la commande, 20€ la pige) donnent des conseils de drague à des lycéens et des grands timides, leur vantant au passage leurs exploits (oui, ils ont levé toute l'agence Elite à les entendre). Découvrez le monde formidable des dragueurs en carton!

La drague, c'est la guerre (en anglais)


Sur les sites de coaching drague, vous apprenez que:
- La stratégie pour draguer une fille est encore plus complexe que celle mise en oeuvre par Jules César pour conquérir la Gaule
- Il est impossible de parler drague sans utiliser des mots anglais (genre vous n'avez pas une conversation: vous avez un fluff talk)
- Vous n'êtes pas une fille. Vous une target, sur le field, jugée (HB pour Hot Babe, notée de 1 à 10, 10 étant la note maximale. Si vous êtes trop moche, vous êtes un warpig). La stratégie à mettre en oeuvre dépend de votre note, du lieu où vous vous trouvez (rue? supermarché? bar? service des urgences? vous n'êtes à l'abri nulle part), du fait que vous soyez seule ou en groupe (ou plutôt en set, vous êtes cinq --> vous êtes un 5-set), et de l'entourage de votre futur harceleur (seul ou avec son "wingman", l'ailier ou copilote bien connu de tous ceux qui regardent HIMYM).

Le body language


La drague c'est des étapes à respecter (en anglais toujours)
Pour apprendre à vous draguer, l'apprenti-relou a longuement étudié le body language sur son site préféré. Il y a des pages et des pages pour ça. Je vais vous les résumer:
- Si vous ne vous tenez pas dos au relou en position du lotus, vous êtes en train d'envoyer des signaux positifs. N'ayez surtout pas le malheur de toucher vos cheveux, vous tenir un peu droite ou bien toucher par accident le pied de la table où vous êtes assise: tout cela serait interprété par l'apprenti-relou comme une inventitation à la drague.

L'eye-contact

On passe ensuite au eye contact. L'apprenti relou va chercher à attraper votre regard, puis à le "locker".
Il va donc regarder fixement, style "je te tiens tu me tiens par la barbichette". Vous baissez le regard (ou clignez des yeux)? Perdu, il a montré qu'il était le dominant, il va donc passer à la phase suivante: venir vous parler. Préparez l'alcool et le tazer!

L'opener


L'apprenti-relou va s'approcher, et vous sortir un "opener", une phrase d'approche. Quelque chose de délicat et subtil.
Si vous avez de la chance, vous aurez droit à une platitude, style "T'as volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux?", ou une blague vaseuse ("Police de l'amour, c'est interdit d'être aussi belle").
Si vous êtes du genre poissarde, vous aurez droit à un neg. Le neg, ça consiste à dire un truc désagréable à la target pour capter son attention. Vous vous souvenez du gars en sueur venu vous dire "t'es trop moche toi, on dirait un caca-boudin" avant de vous regardez fixement, de tenter de bredouiller quelque chose d'incompréhensible et de se barrer en courant? Félicitations, vous avez eu droit à un apprenti-relou ayant fait une tentative de neg.

Le Bitch Shield, ou l'Anti-Slut Défense

Vous expliquez à l'apprenti-relou que vous n'êtes pas intéressée? Vous l'ignorez? Vous sortez votre matraque de poche?
Ne pensez pas que vous allez être tranquille! Car sur les sites de drague, on appelle ça le Bitch Shield, ou ASD (anti-slut defense). Il s'agirait d'une réaction visant à prouver non pas votre dégoût profond, mais uniquement que vous n'êtes pas une fille facile. Vous êtes prête à tomber dans ses bras, donc vous résistez comme vous pouvez! L'apprenti-relou s'acharnera donc pour faire "tomber vos défenses"...Pauvre de vous!

Le fluff talk


Pour je ne sais quelle raison, vous avez décidé de ne pas jeter l'apprenti-relou (pitié, curiosité...). Vous voici donc embarquée dans le "fluff talk". Oui, l'apprenti-relou ne converse pas: il fait du fluff talk.
Le fluff a deux objectifs:
- Permettre à l'apprenti relou de vous rassurez (il n'est pas débile)
- Permettre à l'apprenti-relou de vous soutirer des informations qui lui permettront plus tard de marquer des points pour vous coller dans son lit.
En aucun cas, le fluff talk ne sert à passer un bon moment, apprendre à se connaître, découvrir des points communs, s'apprécier...
Le fluff talk doit respecter le storytelling. L'apprenti-relou doit mener la conversation, et vous amener là où il veut que vous alliez par des stratagèmes délicats et très intelligents. Exemple:
Vous: "J'ai fait mes études en Allemagne".
Lui: "J'ai connu un DJ Allemand. Il passait de la house. J'ai des CD de house chez moi. On va chez moi?"
Voyez, c'est habilement amené, vous n'avez rien vu venir!

Il se peut aussi que l'apprenti-relou répète encore encore certains messages..."Tu aimes les pizzas? Mais tu les aimerais encore plus si tu en mangeais avec moi!". Il tente un pattern, un genre de message subliminal pour vous faire craquer. Certains tentent la programmation neuro-linguistique, ou l'hypnose ericksonnienne. C'est pas des blagues. 



Et si vous le voyez se démonter si vous lui posez des questions, c'est parce qu'il pense que vous lui faites passer un shit test, un test pour le destabiliser. Pas parce que vous cherchez à mieux le connaître. Se trouver des points communs, à quoi ça sert pour conclure?

Le close

La conjonction de mars avec saturne en verseau ascendant vous ayant fait momentanément perdre toute conscience de la réalité, vous avez supporté le babillement improbable de l'apprenti relou. Il va donc passer au close (toucher au but).
Il va commencer par un kino. Si vous n'avez pas de chance, il aura tenté de vous toucher le bras, l'épaule, n'importe quelle partie du corps dès le début de la conversation. Vous savez maintenant d'où viennent ces abominables types qui passent leur temps à vous poussez au vous toucher du bout de l'index. De ces sites.
Après le kino, vient le kiss close. Le moment où il va tenter de vous embrasser. Mais attention, il aura préparé le terrain: car comme le dit le Don Juan responsable d'un des sites de drague les plus connus, "ne kiss-closez pas à froid!".


Vous aurez donc droit à un kissclose-opener: une phrase d'introduction au baiser. Genre "je parie que t'oseras pas m'embrasser, nananèreuh!". Ou bien à un kiss-neg: "je t'embrasserai bien, mais les brunes/blondes embrassent mal". La réaction attendue: que vous lui sautiez dessus (et non pas que vous twittiez "en face du plus gros loser du monde" à toutes vos copines, ce que vous êtes en train de faire).

Vous avez tenu jusque là (vous avez fait un pari ou êtes évanouies, c'est pas possible autrement): l'apprenti-relou va donc passer au "fuck-close"! Amies du romantisme, bonjour!

Vous comprenez, maintenant?

Vous comprenez tous ces gros relous, toutes ces phrases débiles? Voilà les responsables. Les sites de drague!
Une génération entière contaminée par ces débilités...

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